Chistes Largos
Prepárate para mucho texto. Estos son el 50% de chistes que sí o sí te deberías saber, aquí está la verdadera chicha de la chistería, y no en los malos, que te harán reír, pero no tanto. ¡Así que allá vamos!
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregunte, pregunte!"
El examinador comienza, "explíqueme brevemente que son los rayos catódicos."
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
"Los rayos catódicos son Isabel y Fernando."
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
"Entonces, si Isabel y Fernando son los «rayos catódicos», ¿quiénes son los reyes católicos?"
El gallego contesta rápidamente:
"Pues Melchor, Gaspar y Baltasar."
"¡Ah!" El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los reyes católicos, ¿quiénes son los reyes magos?"
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
"En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
"Los reyes magos son los padres."
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
"Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?"
"Claro, como no", responde el joven y a la vez le pregunta:
"Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?"
"Cuatro veces."
"Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?"
"2 hijos."
"OK, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?"
"5 libros."
El joven anota.
"Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?"
"Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?"
"Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?"
"Vale, bueno, ... unas 2 veces al mes."
"Ok. Y ahora que ya vamos cogiendo confianza," dígame: "¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?"
"Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas!"
"Está bien, está bien, no se enoje" le dice el joven
"Eso quiere decir que cero veces, ¿no? Pues nada ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0"
Efectivamente la mujer compra contenta la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
"¡¡¡Esto me pasa por mentirosa!!!"
Erase una vez un niño inocente que hablando con su hermana, llegaron a la conclusión de que nunca había visto un pingüino, la hermana cuando se entera, no puede evitar flipar en colores, total, que le dijo asustada:
"¡¿Que nunca has visto un pingüino?! Vete a contárselo a tu hermano mayor."
Total que el niño se lo cuenta al hermano, y el hermano enfadado le contesta:
"¡¿Que nunca has visto un pingüino?! Vas a ir a mamá, que lo sepas"
El niño no entiende nada, habla con su madre y su madre le dice:
"Esto de que no hayas visto un pingüino no es ni normal, se lo diré a tu profesora"
Va al colegio, y le riñe la profesora:
"¿Nunca has visto un pingüino? Te llevaré a la tutora"
El niño habla con la tutora y esta le dice:
"¿¿Cómo que nunca has visto un pingüino?? A ti hay que llevarte al director."
Llevan al niño al director y le dice:
"¡¿Así que nunca has visto un pingüino?! Serás expulsado."
Al niño le expulsan y la madre le lleva a terapia y le dice la psicóloga:
"Esto de que no hayas visto a un pingüino me empieza a preocupar, lo siento pero se lo voy a tener que decir a la policía."
Total, que llevan al niño a comisaría y le dice el agente:
"¿Qué haces si no has visto un pingüino? A ti te vamos a tener que mandar a juicio."
No dura ni 5 minutos en juicio, directamente va a cárcel. En la prisión, habla con sus compañeros y les comenta su situación, que nunca ha visto un pingüino y por eso esta allí. Estos no dan crédito, así que le meten una paliza y acaban matándolo. Al morir habla con un ángel, este no da crédito con que no haya visto un pingüino, total que habla con San Pablo y San Pablo le dice:
"Tu caso es algo complicado, no se si te podré abrir las puertas al cielo, así que habla directamente con Dios."
Así que Dios le dice:
"Lo siento mucho pero una persona que nunca ha visto un pingüino no puede entrar en el reino de los cielos."
El niño es condenado al infierno, y una vez allí, después de caminar horas solo, se encuentra a un chaval podrido en la miseria en una esquina del infierno, y le dice:
"Hola, buenas, he llegado hasta aquí porque nunca he visto un pingüino"
Y le responde el otro:
"Pues yo tampoco"
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"¡¡¡¡BUAHHHHHHHHHH!!!!, ¡¡¡ya solo queda 1 MEEEEEEEESS para la fiesta del silbato!!!!, que nervios no sé si lo podré soportar"
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¡Heyyyy, sólo quedaaaaa 1 díaaaaaaa para la fiesta del silbato! No me lo puedo creer
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¡¡¡PIIIIIII!!!
¡¡Hasta el año que viene!!
Los chistes de tartamudos de por sí no son largos, pero debes alargarlos y atrancarte repetidas veces mientras lo cuentas. Así resultarán mucho más graciosos.
Un chaval con el corazón partido le dice a su amigo tartamudo:
"Joe tío Andrés, últimamente no paro de discutir con mi novia."
"Va- va- va- vaya, p- p- p- por qué?"
"Pues no se tío, últimamente está súper tóxica"
"J- j- jj- jj- jjjjjo, q- q- -que mal, y- yo- yo lo q- q- que que que creo es que lo l- l- lo qu- qu- que deb- deb deb es, es es s de- de- de- dej dejarlo c- c- co- co- con ella"
"¡Ya claro, para ti es muy fácil decirlo!"
Este es un señor tartamudo que entra en un bar, se sienta y dice:
"C- c- c- c- ca- ca- ca- ca- ca- camarero! Un ca- ca- ca- ca- ca- fe- fe porfa porfav- vor"
Y el camarero le contesta:
"A- a- a- a- ahora mismo te lo- te lo- t- t- te lo pongo."
Y el señor piensa para sí mismo, ¡qué bien otro gangoso como yo! Así os entenderemos mejor. Total, que en esto entra otro cliente y dice:
"¡Camarero, un pincho de tortilla y una café por favor!"
Y le contesta el camarero:
"¡Marchando ahora mismo te lo pongo!"
Y el tartamudo claro, se queda flipando, le acababa de escuchar que era tartamudo y de repente ya no, entonces coge y le pregunta al camarero:
"P- p- pe- pe- per- dona ¿m- m- me- me- me estás vaci- vaci- vaci- lando?"
Y dice el camarero:
"N- n- n- n- n- no, le va- le va- cilo al otro"